Na presença de quem não bebia, nunca pensei em beber.
Jack londres
Parar de beber é difícil, mas possível. Somente um ente querido verdadeiramente amoroso pode ajudar em tal situação. Quem tenta ajudar um alcoólatra a parar de beber, para salvá-lo para resolver alguns de seus problemas (por exemplo, moradia), não vai conseguir nada. O amor por si só também não é suficiente para ajudar a se livrar do vício mais difícil, você ainda precisa saber o que fazer. Pois acontece que o sentimento humano mais forte e nobre em determinada situação faz com que os parentes, salvando um alcoólatra, criem o estereótipo errado de relações com ele. Como resultado, eles apenas contribuem para o desenvolvimento do alcoolismo e eles próprios se tornam co-dependentes.
O papel tradicional desempenhado pelos familiares dos alcoólatras, na maioria das vezes a esposa, é o papel de "babá". Na versão clássica, a "babá" faz todo o possível e impossível para manter a família à tona, e quem está ao seu redor não sabe da presença de álcool. Ela sustenta a família, mantém a ordem na casa, educa os filhos, e essa educação também tem características próprias: as crianças desde cedo são ensinadas a não levar "roupa suja em público". A relação com a "metade" bebedora da "babá" depende do estado em que se encontra essa "metade". Durante uma farra, a "babá" cuida de um alcoólatra: encontra-o nos lugares onde bebe e o leva para casa; liga para o trabalho e diz que está doente; tenta neutralizar sua agressão, muitas vezes suportando espancamentos e insultos; o alimenta e o lava.
Durante um período de sobriedade, a "babá" pode continuar a patrocinar e agradar o alcoólatra, esperando assim impedi-lo de beber ou, pelo contrário, como se estivesse agindo, sobrecarregá-lo com vários atos e deveres. Em ambos os casos, depois de algum tempo, outra farra se desenvolve e tudo começa de novo. Esse algoritmo cíclico de relações pode existir por um tempo arbitrariamente longo. A "babá" não só com suas ações só agrava o desenvolvimento do alcoolismo, - no final, ela mesma não pode mais viver de maneira diferente. É por isso que tantas vezes as esposas de alcoólatras, quando se casam novamente, escolhem bêbados ou viciados em drogas como seus companheiros.
A regra geral para todos os parentes, independentemente de quem esteja doente com eles - marido, esposa, pai, mãe, filho, filha - é não fazer nada que contribua para o desenvolvimento do vício. Isso significa o seguinte:
O bebedor deve resolver seus problemas sozinho.
Bem, já que ele os cria para si mesmo, deixe-o decidir. Caso contrário, ele não terá uma barreira antes da próxima bebida, pois espera por sua ajuda. Às vezes chega ao absurdo: o marido já gastou todo o "pote da família" para beber, não tem nada em casa, e a mulher anda por aí com os conhecidos, pede dinheiro emprestado para pagar as dívidas do marido, que ele fez durante o devoção.
Tentando economizar, você não precisa ligar para um alcoólatra no trabalho e dizer que ele está grave e repentinamente doente. Primeiro, não é bom trapacear - não dê um mau exemplo para as crianças; em segundo lugar, depois de duas ou três ligações, ninguém simplesmente acreditará em você e pelo menos rirá baixinho de você; e em terceiro lugar - hoje você o salvará de uma simples surra que, talvez, o teria impedido, e amanhã ele beberá ainda mais forte e, no final, perderá o emprego.
É completamente inaceitável, do nosso ponto de vista, a situação em que parentes compassivos compram eles próprios álcool para fazer um bêbado alcoólico. Com o mesmo sucesso, você pode oferecer drogas a um ente querido ou algum outro veneno.
o tratamento nem sempre é agradável e indolor.
Se, por exemplo, uma pessoa tem um abscesso em algum lugar de seu corpo, então você pode escondê-lo sob a roupa, despejar desodorantes para que não haja cheiro, criar condições de estufa para uma pessoa para que ela se mova menos e não sinta dor. Como resultado, tudo isso levará ao desenvolvimento de sepse e morte. Se, apesar da dor, um abscesso é aberto, um curso de antibióticos é "puncionado", embora também seja bastante doloroso, então há uma grande probabilidade de que a pessoa se recupere.
Você precisa cumprir suas promessas e, se não puder cumpri-las, é melhor não dar.
Os alcoólatras, ex-fumantes e viciados em drogas são muito sensíveis a onde é possível alcançar algo e onde haverá uma recusa categórica. A este respeito, eles são como crianças, e muitas vezes devemos nos comunicar com eles como se fossem crianças: onde for necessário - elogiar, e quando for necessário - punir. Mas nem um só, mesmo o mais insignificante episódio associado ao uso de álcool deve ficar sem sua atenção e, claro, é necessário que o grau de "punição" corresponda ao grau de "ofensa". E não se confunda com a idade sólida e a aparência representativa dos "culpados". Políticas sólidas de incentivo e castigo geralmente funcionam bem em uma ampla gama de idades e origens sociais.
Assim, por exemplo, se uma esposa promete ao marido que, em caso de outra farra, ela se divorciará dele, e ele vem literalmente "nas sobrancelhas" naquela noite, então, pelo menos no dia seguinte, ela deve escrever uma declaração de divórcio e pedir seu marido para assinar que ele concorda. O pedido apresentado no cartório sempre pode ser retirado, mas a prática mostra: ações tão decisivas fazem o marido pensar em seus problemas com muito mais rapidez do que inúmeras censuras e promessas não cumpridas.
Sua atitude em relação ao álcool deve ser sempre negativa.
Qualquer consumo de álcool, mesmo o mínimo, mesmo o cheiro de fumaça, não deve ficar sem sua avaliação negativa. Isso não significa que você tenha que fazer escândalos com quebra de pratos todas as vezes. Em nenhum caso isso deve ser feito - tais "confrontos" só levarão ao fato de que um alcoólatra com a consciência limpa "aliviará o estresse" e contará com prazer aos companheiros de bebida que sua esposa é uma vadia e que ele bebe exclusivamente por causa de sua. Tais situações devem ser discutidas com calma, naturalmente - em uma cabeça sóbria, suas razões devem ser analisadas e conclusões reais devem ser tiradas. Deve ser parecido com isto:
- Caro! Ontem, em uma festa, você bebeu de novo, apesar de sua promessa de não fazê-lo. Foi muito desagradável para mim, porque no final da noite você parecia completamente indecente, e voltar de você foi simplesmente assustador, você se comportou de forma tão agressiva.
- Veja, ontem eu estava de muito mau humor por causa de problemas no trabalho, e decidi beber um pouco, para não estragar o humor dos outros com a minha aparência. E ao meu lado estava o marido da anfitriã, que ficava servindo para mim o tempo todo, então eu não tinha tempo para comer. E a vodka provavelmente era de má qualidade - ainda estou com dor de cabeça. Provavelmente é por isso que exagerei.
- Pareceu-me que se um homem dá sua palavra, ele deve cumpri-la! E acontece que é mais fácil para você quebrar a promessa do que dizer "não" quando eles lhe servem vodca!
- Entender. . .
- Não, eu não entendo! Não vamos nos enganar! Ao longo do ano passado, cada vez mais temos que falar sobre isso - acho que é hora de consultar especialistas.
- Você precisa - você e ser tratado.
- Em primeiro lugar, nós dois precisamos e, em segundo lugar, ninguém vai te tratar, vamos apenas conversar com um psicoterapeuta sobre como se comportar em algumas situações relacionadas ao beber.
Às vezes, tal conversa é suficiente para que uma pessoa com alcoolismo aceite vir até nós, mas na maioria das vezes ela resiste de todas as formas possíveis, referindo-se à falta de tempo livre, à inutilidade desta visita e a tantos outros motivos "válidos". Você deve ser inflexível e, a cada novo episódio de álcool, insistir mais e mais decididamente no seu próprio. Além disso, se as conversas forem ineficazes, não hesite em usar outros métodos de pressão, que a sua intuição e o conhecimento do caráter do seu ente querido devem alertá-lo. Aliás, não se esqueça de lembrar periodicamente que nos países desenvolvidos qualquer pessoa mais ou menos que se preze tem seu próprio psicólogo, com quem se encontra periodicamente. E não ter é tão embaraçoso quanto, por exemplo, andar de "Zaporozhets" corcunda.
Todas as conversas com um alcoólatra devem ter um final lógico específico.
Qualquer conversa sua, qualquer disputa sobre um problema de álcool existente deve terminar com algum tipo de decisão construtiva. Em nenhum caso você deve parar no meio do caminho e permitir que o "eu" alcoólico de seu paciente mais uma vez engane a todos e os force a adiar ações anti-álcool reais por um período indefinido. Já que normalmente essas conversas terminam com a promessa do alcoólatra de parar de beber, e todos se acalmam formalmente. É claro que depois de um tempo tudo se repete novamente, e assim por diante - ad infinitum. Então, se o seu parente que bebe lhe disser que entendeu tudo, percebeu, se arrepende profundamente e não será mais assim, aceite a palavra dele de que se ele ainda beber pelo menos uma vez (não importa o quanto), vocês irão juntos para um psicólogo.
Ao salvar da embriaguez, não beba na presença de um alcoólatra.
A coisa mais inteligente que os parentes do paciente podem fazer é também não beber ou guardar bebidas alcoólicas em casa. O álcool nessa casa só pode ter uma forma - como parte de desinfetantes externos (iodo, verde brilhante e semelhantes). E embora muitos de nossos pacientes, que não bebem há muitos anos, se sintam completamente calmos em companhias de bebidas e sejam indiferentes ao álcool, é melhor jogar pelo seguro. Quanto menos fatores provocadores, mais calmo. Em primeiro lugar, e em segundo lugar, lembre-se do seguinte:
A situação não é muito promissora quando um alcoólatra, que categoricamente não se considera como tal, educa e tenta ajudar outro alcoólatra mais "bem sucedido" na criação (junto com a Serpente Verde) de problemas cotidianos e sociais. É claro que apelos por uma vida sóbria não soam convincentes se eles respiram fumaça em você, e a diferença entre uma pessoa doente e uma pessoa "saudável" semelhante é que esta última ainda não perdeu o emprego e sua esposa ainda não o deixou .
Não esconda o fato de que seu ente querido tem problemas com álcool.
Não se trata de uma necessidade urgente de contar a todos sobre as travessuras bêbadas de seu marido. Não, mas você não deve enganar ninguém, enganar, fingindo que não sabe de nada. Em nenhum caso você deve enganar as crianças, muito menos forçá-las a contar uma mentira. Via de regra, eles sabem e entendem tudo perfeitamente.
Se você tem certeza de que envolver pessoas que influenciam o alcoólatra na solução do problema: pais, filhos adultos, amigos, chefes, colegas, ajudará a promover a causa - não hesite em contar tudo e pedir ajuda.
A conversa com o alcoólatra deve ser substantiva.
Não basta dizer que ele bebe muito e com frequência. Para ele, esta é uma frase vazia. Você precisa se preparar com antecedência para uma conversa com um alcoólatra, especialmente se for envolver outra pessoa nisso. Para isso, será útil registrar a frequência dos episódios de álcool, o grau de intoxicação e o comportamento nesse estado. Simplificando, você precisa manter um diário e de preferência com ilustrações. Ou seja, se é possível filmar voos bêbados em vídeo, isso deve ser feito, e você discutirá os aspectos morais e morais de tais ações ao salvar seu ente querido sobre as consequências de uma doença grave e incurável.
O alcoólatra precisa receber informações objetivas sobre sua doença.
Uma pessoa que bebe percebe inconscientemente qualquer informação unilateralmente: ela ouve e vê apenas o que quer e o que não quer - ela ignora, sem prestar atenção a isso. Naturalmente, apenas essa informação é permitida na consciência que não prejudique a amizade com a Serpente Verde. O papel do censor é desempenhado por aquele próprio "eu" alcoólico, a voz interior que ressoa dentro de todo alcoólatra e de todas as formas possíveis justifica, disfarça, adapta à norma tudo o que se relaciona com a bebida.
Nesse sentido, para que todas as informações negativas sobre a doença e suas consequências cheguem ao destinatário, é necessário abordar a solução do problema de forma criativa. Você não vai chegar a lugar nenhum se colar em todas as paredes recortes de jornais e pôsteres anti-álcool. Mas se você, por acaso, disser que um de seus conhecidos em comum, que, aliás, era vários anos mais novo que você, já está no outro mundo, e sua próxima farra é a culpada por isso, um alcoólatra pode fique pensativo.
Um de nossos pacientes "acordou" (em suas palavras) depois de mal reconhecer seu amigo de escola em um dos moradores de rua fuçando no lixo.
Certifique-se de deixar o alcoólatra ler nosso livro, ele é especialmente escrito para que seja interessante para todos lerem.
Ajude o sóbrio "eu" do alcoólatra.
Não espere que o alcoólatra comece a mudar seu estereótipo de vida, mas ajude-o ativamente (mas não intrusivamente) nisso. Leve-o ao cinema, teatros, campos de esportes, leve-o para fora da cidade, apresente-o a pessoas interessantes. O próprio alcoólatra (se, é claro, ele ainda está socialmente adaptado) muitas vezes é muito difícil de fazer isso, já que está constantemente encrencado - a maior parte de seu tempo é ocupada pela Serpente Verde. E ele já perdeu o hábito de tais eventos, ele não sabe de que lado abordá-los.